三島
”危機感ネキ”こと 自立コーチ三島です♪
▼危機感ネキの初登場回はこちら
最近、共依存からの自立に関するご相談が多いので、おなじみ「危機感ニキ構文」で、決断できないアナタに喝を入れたいと思います。
結論から申し上げますと、「痛み」が伴うから決断を先延ばしするんです。
決断＝選ぶ＝他の可能性を捨てる/あきらめる
人間の脳にとって「捨てること」「選ぶこと」はストレスなのです。（お昼何食べよっかな～程度なら無問題ですが）
「決断」から逃げてる人
「決断」から逃げてる人
ガチで危機感持ったほうがいいと思う。
「でも親が～」
「でも子供が～」
「でも旦那が～」
それこそが お前がどう足掻いても
幸せになれない理由だと思う。
幸せになれないって
これまでに一度も
[変化する不安]を選んだ経験が無かったら
[コンフォートゾーン]にしがみついてたら
[心の筋トレ]すらしてなかったら
厳しいって ヤバイって
何がヤバイかっていうと
人間として成熟しないんだよね。
最後に「決断」したのいつ？
✖できない言い訳をさがす
◎できる方法をさがす
できていますか？😊
自分は変わらないと決めている
親子・夫婦・恋愛などの人間関係依存症は、なかなか手ごわいです。
「自分を変えたくても変えられない」と、口ではおっしゃるのですが、決断を促すと「でも夫が～、でも子供が～、でも親が～」と、やらない言い訳を探します。
こういった場合は
「子供に変わってほしいけど変わらない」
「親に変わってほしいけど変わらない」
「旦那に変わってほしいけど変わらない」
という本音（自分を変えたくない/他人を変えたい）が隠されています。
本人も本音に気づくと「そうでした (てへぺろ)」と、なりますからねぇ🥺
要は「人のせい」にしていることに無自覚なのです。
でもこれは、決して「他人事」ではありません。私自身も無意識に同じことをしていると思います。無意識だからこそ、コワいですよね～。
巧みに自分の問題から目を逸らす
皆さん同じことをおっしゃるのですが…
「決断できない自分を責めている」と言いつつ、自分の[影]を他人に[投影]しているため、他人を言い訳に使ってしまうのでしょう。
たとえば
「親に嫌な思いをさせたくない」
「旦那を悲しませたくない」
「子供を傷つけたくない」
これ、ぜんぶ「私」が主語なんですよ。
「私が嫌な思いをしたくない」
「私が悲しくなりたくない」
「私が傷つきたくない」
つまり
「できるだけ今の状態を続けたい」
「変化したくない」
これが本音でしょう。
現状に「不満」があるけど、だからといって「変化」を起こすほどの勇気も無い…。
「成長欲求」と「退行欲求」の葛藤で苦しんでいます。
だけど、それを認めると都合が悪いから、他人を心配するふりをして言い訳に使ってしまうのがエゴの動き。
巧みに「自分の問題」から目を逸らしています。
エゴの仕事は「自分(と思っている人)の心を守ること」ですからね。平常運転です。
何を恐れているかというと
「問題に直面する不安」
「変化/成長する不安」ですよね。
変化は「大きなストレス」です。
「大きな不快感/変化」を避けるため、「小さな不快感/我慢」で自分をごまかしています。
ただ・・・
「幸せ」という観点から言うと、あなたが変われば問題は解決します。あなたが成長すれば、問題が問題では無くなるのです。
ではなぜ、自分を変えようと思わないのでしょうか。
共依存のメリット：いいとこ取りしたい
現状を変える勇気が出ないのは、「共依存のメリット」を諦められないからではないでしょうか。
人によって違いがあると思いますが、相談者さんからは「経済的・精神的メリット」をよくお聞きします。
・子供の教育費を親に出してもらっている
・子供の送迎を親に頼んでいる
・親を無料のカウンセラーにしている
・頼りたい（＝都合よく甘えたい） etc.
これらが悪いということではありません。
ただ、共依存は「お互いにメリット」があるからこそ、成立する関係性です。
片方が自立しようとすると、もう片方から足を引っ張られることも、よくあります。
自立する覚悟（メリットを失う覚悟）ができるまでは、お互いを利用しあうため、泥沼化しやすいですね…。
中途半端な「いいとこ取り」をあきらめる
＝メリットを捨てる覚悟をする
これが解決のカギです。
[我慢]は解決方法ではなく[解決の先延ばし]
覚悟をするまでに、それ相応の時間がかかるでしょう。でも、すったもんだを体験することで、エネルギーが磨かれて純粋性が高まります。
グチをこぼしながら共依存を続ける場合は、エゴが強化されて、ますます苦しい人生になるので要注意。
他人がどうであれ、あなたが自立しないと自由になれない。
シンプル (´･_･`)
100％自分の人生に責任(＝愛)を持った人だけが、自由にのびのびと自分らしく生きられるのです。
でもこれは「つねに前進し続けろ」ということではなく、「しんどいなぁ～」と思ったら、責任/愛を持って休めばいいのですよ。
自分に嘘をつかない。ごまかさない。
「我慢」は解決方法ではなく「解決の先延ばし」です。
決断しないほうが心地よいから、逃避したくなるお気持ちも分かります。
でも…
あなたは「自分の人生を自分で決定できる大人」ですからね。
あなたの道が開かれますように♪
